是壞情緒啊，沒關系紀錄片：6種負面情緒人生與3個穿越苦難的真實故事
最近有一部紀錄片《是壞情緒啊，沒關系》討論度超高，很多人邊哭邊看：
“對的，對的，感覺我的內在世界都被呈現出來了”；
“我也是這樣的，看著別人一樣好治愈啊，我不是異類”；
“原來我很難講的東西，是這些壞情緒啊，嗚嗚，完全被表達出來了”；
無數人表示自己仿佛被看見了，也更了解了自己的情緒模式。
紀錄片短短6集，每集都呈現了被情緒折磨的群像：
6種被負面情緒裹挾的人生，情況糟到不能再糟。
然而，當事人卻憑借成長和支持，創造了柳暗花明的轉機，順利走了出來。
他們到底是怎么做到的？
我們又能從中得到什么啟發呢？
希望這3個穿越苦難的真人真事，能為你找到穿越壞情緒的答案——
“穿越恐懼的關鍵，是正視恐懼源”
＠李悠揚媽媽
父母最難的階段，要數兒女生了場大病。
高二的女兒在操場上割腕了，班主任目睹了這一幕，之后，女兒被診斷為重度抑郁癥，也不能上學了。
為了讓孩子康復，我傾盡全力：
給她熬滋補湯，全程醫院陪診，給她寫無數自白信，說我有多愛她……
但孩子并沒有因此好起來，還對心理醫生說：
“我媽心理很不健康”；
“她尖酸刻薄”。
試問：哪個父母經得住兒女這種對待？
我實在承受不住了，哭著祈求孩子：
“我真的很有壓力，你能不能理解理解我？”
“如果不能，能不能起碼對我有點感恩？”
“我想得到你的溫暖和支持。”
她說：“對不起。”
然后轉頭就走，留我一人原地痛哭不已。
我完全意識不到當一個大人向一個有抑郁情緒的孩子求助、宣泄情緒，會對孩子造成怎樣的傷害。
我只能看到自己的痛苦——
這兩年，我經歷了媽媽去世、經濟拮據、女兒生病。
每天回家前，我都會在車里先哭一場。
孩子對我說：“我也想給你溫暖、給你支持、給你力量，但是我做不到，我不想面對你。”
聽到她這番話，我的心仿佛被重錘狠狠擊中，整個人瞬間僵住。
這份痛到極致的觸底反彈，逼著我回看自己的情緒。
然后我看到，我愛女兒的方式，藏著我內心深深的恐懼。
這份恐懼一直在潛移默化傳染給女兒，加重了她的抑郁癥。
比如：
在恐懼的促使下，我總會否認她的情緒，在她告訴我想死的時候說：
“你不要往這想了，想一些更光明的東西啊！”
我總會對抗她的情緒，在她告訴我她不舒服向我尋求幫助的時候說：
“你別跟我說，你氣我。”
當我看清這一切，我開始真正面對內心的恐懼。
這時我似乎變成了一個溫和的觀察者，靜靜地看著恐懼，而不再像從前那樣被它控制。
我主動問女兒：
“你的這些焦慮壓力，其實有些或大多來自于我是不是？
如果我愿意去改，是不是你的壓力就會越來越少？”
答案是肯定的。
于是，當女兒捧著被自己撞壞的后視鏡，戰戰兢兢地怕我發火時，我笑著說：“用透明膠帶一粘就行了。”
當丈夫出遠門忘了拿外套，緊張地等我發火；
女兒也在旁邊一聲不吭，等待我爆發時，我一笑了之：“沒有拿好啊，一身輕松。”
孩子明顯輕松、快樂了很多。
我開始明白，父母的愛若被恐懼裹挾，只會給孩子帶來傷害。
唯有直面內心恐懼，以正確方式表達愛，才能為孩子驅散陰霾，重迎陽光。
“穿越悲傷的鑰匙，
是給自己多一點愛”
＠阿睿
小時候，爸爸把我關屋里寫作業，看到我沒寫，拿鐵戒尺別開窗爬進來，騎在我身上狠狠揍我，打完之后他說：
“以前都給你一分鐘上廁所，現在你挨了打，給你五分鐘。”
或許每個青春期的女孩都有過感到悲傷、痛苦的階段，但對我來說，這個階段特別長、特別黑。
因為有個這樣的爸爸，我恨透了我自己。
我開始憧憬愛情，期待有天“白馬王子”能救我逃離苦海。
高一時，一位41歲的男老師夸我、帶我玩、帶我去他家里……
我對發生在自己身上的事十分懵懂，直到上了高三，我才意識到這是“不倫”。
這個認識，給了我前所未有的絕望——
曾視為救命稻草的人，在這一瞬間露出了骯臟、惡心的真面目，我感覺全世界都在傷害我，都背叛了我。
這樣的世界，活著還有什么意思？
我開始自虐，兩次吃安眠藥尋死，但沒死成。
回想起來，我或許不是真的想死，只是想用“求死”來緩解痛苦。
在那之后，我開始嘗試其他緩解痛苦的手段——給自己“造夢”。
我想象了一個積極開朗的玩伴“小魚兒”。
每當我覺得自己很悲慘，寫信給他、與他說話就會讓我心情好一些，也讓我鼓起勇氣和老師斷了關系。
我還收集了各種植物和種子，臘梅、含笑、紫荊……把它們堆滿房間。
看著這些植物的時候，我想：
給植物一點點愛，它們就可以生長得很好，那么給我自己一點點愛，我是不是也可以生長？
這個想法讓我怦然心動。
于是，我開始聯系了童年時期玩得好的朋友；
主動接受專業的心理治療，一邊打工掙治療費，一邊學習、寫論文，每天都過得很充實。
偶爾我也會想：如果沒經歷那些糟糕的事，我是不是能考上更好的大學？
每當這個念頭浮現，心中便會涌起一陣難以言說的惆悵。
然而，我的心理咨詢師卻用溫和而堅定的話語點醒了我：
“前面經歷那么多苦，不能白苦，抓住機會好起來，讓自己的功能發揮得更好。”
是的，過去發生的已經發生了，不可改變，但也不能白白發生，我把它們化作“繪畫”這項寶貴的功能。
我開始用“畫筆”編織新的夢，引領我一步步走出黑暗，走向重生。
“穿越厭惡的捷徑，
是接納真實的自己”
＠雯雯父親
不知道你們家中，夫妻倆是否也有一個唱紅臉、一個唱白臉？
作為父親和丈夫，我是唱白臉那個，我整天對著女兒笑盈盈的，從來不表達負面情緒。
然而，在我的用心呵護下，女兒卻最厭惡、不信任我。
她在學校遭遇霸凌，不愿跟我說；
她把我關在家門外，還把我拉黑了不讓我進門，認為這個家沒有我會更好；
她得了神經性厭食癥，體重只有34公斤，我努力照顧她，她卻說，“我寧愿死，也不要胖。”
當心理咨詢師問我對此內心有什么感受，我說：“我就像個多余的人。”
我一直以為，把真實的情緒藏起來，唱好“白臉”，女兒就會喜歡我，結果與我的期待完全相反。
盡管我做了很多努力：放下工作全身心照顧孩子，變著花樣給孩子做飯，不遠千里帶孩子去上海醫院治病……
或許，“唱白臉”只是我的借口，我厭惡真實的自己，認為真實的情緒見不得人。
因為我并不喜歡做這些事，我想著或許這就是為什么，女兒也不喜歡我陪著她吧。
畢竟，那種渾身不自在的狀態，即便我費盡心思佯裝和善，女兒依舊能夠敏銳地察覺到其中的異樣。
這中間的不協調與異樣，就仿佛是在我和女兒之間豎起了一道無形的屏障，將我們隔開。
即便我緘口不言，也能被女兒捕捉到。
有時，我也壓不住越憋越高壓的真實情緒，會不受控制地爆發出來——跟老婆吵架。
每當我和妻子吵架，孩子總會幫我說話，我本以為這是因為她更愛我，
后來我才知道：她只是更害怕我情緒失控。
我猜，女兒大抵是很討厭我的，所以無論我怎么照顧她，她都不愿意好起來；
但醫生說：她是在用傷害自己，使我們夫妻擰成一股力來照顧她。
這時我才知道，很多時候，父母眼中孩子所呈現出的“問題”，實際是孩子在某種情境下解決問題的方法。
孩子就像一面鏡子，他們表面上展現出的種種問題，往往隱晦地映射出父母身上存在的某些問題。
就像女兒，她其實不懂什么是“厭食癥”，她只是覺得：這樣一來，爸爸媽媽就不會離婚了。
因為他們有共同、一致的“矛盾”要聯手解決。
我逐漸開始理解女兒為何厭食，也開始直面自己一直以來對自己的厭惡與不接納。
于是，我開始學著坦然告訴孩子：爸爸累了，做不動飯了，我來教你，你自己做吧。
孩子學會了做番茄炒蛋，她很高興，還對我說：
“以后我不會再不吃飯求關注了，我就希望自己的內在能高興點。”
這何嘗不是我的心里話呢？
孩子病了，父母也該一起治病，當我終于看到并接納真實的自己，我終于如愿以償地看到孩子的笑臉。
三個故事，三種穿越懼、悲、厭情緒的方式。
他們將生活給與的惡果照單全收，在一切發生后，活成自己該有的樣子。
這何嘗不是在告訴我們：生活本該如此。
最后，送給大家一首海靈格的詩《我允許》
我允許任何事情的發生。
我允許，事情是如此地開始，如此地發展，如此地結局。
因為我知道，所有的事情，都是因緣和合而來，
一切的發生，都是必然。
若我覺得應該是另外一種可能，傷害的，只是自己。
我唯一能做的，就是允許。
我允許別人如他所是。
我允許，他會有這樣的所思所想，如此地評判我，如此地對待我。
因為我知道，他本來就是這個樣子，在他那里，他是對的。
若我覺得他應該是另外一種樣子，傷害的，只是自己。
我唯一能做的，就是允許。
我允許我有了這樣的念頭。
我允許，每一個念頭的出現，任它存在，任它消失。
因為我知道，念頭本身本無意義，與我無關，它該來會來，該走會走。
若我覺得不應該出現這樣的念頭，傷害的，只是自己。
我唯一能做的，就是允許。
我允許我升起了這樣的情緒。
我允許，每一種情緒的發生，任其發展，任其穿過。
因為我知道，情緒只是身體上的覺受，本無好壞。
越是抗拒，越是強烈。
若我覺得不應該出現這樣的情緒，傷害的，只是自己。
我唯一能做的，就是允許。
我允許我就是這個樣子。
我允許，我就是這樣的表現，我表現如何，就任我表現如何。
因為我知道，外在是什么樣子，只是自我的積淀而已。
真正的我，智慧具足。
若我覺得應該是另外一個樣子，傷害的，只是自己。
我唯一能做的，就是允許。
我知道，我是為了生命在當下的體驗而來。
在每一個當下時刻，我唯一要做的，就是：
全然地允許，全然地經歷，全然地享受。
看，只是看。
允許一切如其所是。
