黃圣依李行亮“慘遭”全網勸離，如果愛人是NPD我該怎么辦？
自從《再見愛人4》這檔綜藝播出以來，它的熱度一直居高不下，尤其是節(jié)目中嘉賓間復雜的互動，引起了觀眾對“自戀型人格障礙”（NPD）的關注。
一開始，男嘉賓楊子的表現就引發(fā)了熱議，許多網友認為他展示了明顯的NPD傾向，而他的妻子黃圣依在節(jié)目中講述的一些經歷似乎也印證了大家的猜測。
圖源|《再見愛人》綜藝
但隨著節(jié)目的播出，另一個女嘉賓麥麥“成功”轉移了人們的關注，甚至有觀眾認為，她的表現比楊子更讓人感到窒息。
圖源|《再見愛人》綜藝
于是，一個六人綜藝里，竟然有兩位嘉賓被懷疑患有NPD，這樣高的NPD含量令人驚訝。我們僅憑幾期節(jié)目，老實說很難確定楊子和麥麥是否真的有NPD。
今天，我們借這個話題解答大家的好奇，一起深入了解一下，NPD到底是怎么回事。
01
了解一下“自戀型虐待”
在關系中，自戀型人格障礙者往往會通過情感勒索手段來操控對方，從而達到自己的目的。看看以下這些話語，是否聽起來有些耳熟？
“
”
如果你對這些話感到熟悉，很可能你已經在關系中遭遇了情感勒索。勒索者會利用對方的軟弱之處，施加操控，讓對方滿足自己的需求。
有人將這種行為比喻為“把自己的脊梁長在別人身上”，從而剝奪了對方對生活的掌控。
圖源|《再見愛人》綜藝
我們再來看看楊子節(jié)目中的一些表現，確實讓人疑惑他是否具有NPD特質。
但值得注意的是，真正的NPD往往在關系中呈現出多種獨特而具有傷害性的行為邏輯。我們來看看這些典型特征。
01
我很重要，我比誰都重要
這是根植在自戀型人格內心的一種認知（盡管是扭曲的）。在他們的認知中，存在一種宏大而空洞的自我定位，例如強烈的，但又沒有根據的優(yōu)越感。
02
由于我很重要，我理所應當任性一點
由于這種對自我的扭曲定位，自戀型人格的人往往缺乏耐心，無非聆聽他人，但難以共情他人。在言談中會表現出一種“熱烈”，但是這種熱烈中又透著浮夸，以及對他人的不尊重，甚至是鄙視和打壓。
03
我沒必要對你坦誠或承認自己脆弱
通常人們對于自己的定位和價值感，會通過與外界的互動來不斷修正和養(yǎng)成，但自戀的人不會。他們的自尊感完全不取決于別人的意見。他們要么對自己100%滿意，要么就陷入一種絕望——但他們會把自己的絕望歸咎于對方做得不夠好，絕不會承認自己的錯誤或無能。
04
我就要這段關系按照我的想法來發(fā)展
尤其是在親密關系中，自戀型的人會把這種特質演繹到極致。他們似乎要尋找（或者打造）一個完美的伴侶。一個要為自己膨脹的自尊心服務，為自己利益服務的伴侶。
02
勇敢面對自戀型傷害
在關系中，情感虐待從來不是一個簡單的話題。很多人往往將自戀型虐待誤認為是“關系問題”，然而當情感虐待持續(xù)發(fā)生時，受害者承受的不僅是情感和心理上的傷害，還可能對大腦功能造成影響，比如引起海馬體萎縮和杏仁核的膨脹[1]。
在這些關系中，正常一方往往出于愛意或妥協(xié)心理，試圖包容對方，認為自己只要忍耐一段時間，對方可能會有所改善。然而這里有一個致命的邏輯問題：受害者的妥協(xié)并不能促使對方改變。
圖源|圖蟲創(chuàng)意
NPD的伴侶常會迷失在如何解決問題中
因為對于自戀型人格障礙的人而言，他們的內心很可能根本不存在“妥協(xié)”的開關——至少這一開關極其難以啟動。面對這種復雜的情感虐待，理解自戀型人格的特質并學會自我保護尤為重要。
以下幾點建議或許能幫助你有效應對自戀型情感虐待[2]：
01
正確認識自戀型人格障礙和情感虐待
如果感覺自己在關系中遭遇了自戀型虐待，并不用急著給這段關系下定論，也不要急著反擊（這可能導致對方的變本加厲）。先對自己和對方的性格先有一個比較客觀的量化（例如有些什么具體表現），并確保自己的心理狀態(tài)處于一個正常水平，然后再尋求專業(yè)資源的幫助。
02
學會尊重自己，尤其要尊重自己的界限感
自戀型人格的人很善于去擠壓對方的界限。為什么會這樣？因為尤其是在親密關系中，這樣的做法屢試不爽——他們成功了。因此，無論是在婚姻關系還是家庭關系中，堅定而明確的界限感是很重要的。問問自己：“我的界限感在哪？對方知道嗎？我自己知道嗎？”
03
用明確的語氣和態(tài)度來表達自己
當遭遇情感虐待時，受害者可能會陷入負面情緒，如憤怒、失望、自責等，導致無法清晰地表達自我。嘗試使用簡單而明確的語句來闡明自己的立場，例如：
這樣的表達不僅減少自己的情緒負擔，還能讓對方意識到你的感受。
圖源|圖蟲創(chuàng)意 “你傷害了我”
04
讓他們知道“越界”的后果
自戀型人格障礙者常常需要依附一個人（一段關系）以維系內心的自我認同。
因此，他們其實害怕失去自己的伴侶。所以，策略是在亮出自己的界限，而自戀的那一方又已經越界之后，就需要讓他們知道越界的后果，讓他們看到他們正在慢慢失去你。
05
尋找力量，為自己賦能
需要記住的是，上述的建議不是讓受害者擺出敵對的姿態(tài)。而是幫你在遭受情感虐待時不要忘記明確自己的身份、價值和界限。
一些資料表明，自戀型人格者，很可能本身就是情感虐待的受害者（例如童年在原生家庭中遭到情感虐待）[3]。所以，如果想挽救這段關系，可以要求他或兩人一起尋求心理治療師的幫助。
自戀型情感虐待是親密關系中的一個惡性循環(huán)，它很容易剝奪了另一方的自我價值，使其充滿了恐懼和自我懷疑。如果你在感情上受到這種勒索，你沒有忍受它的義務。
從了解自己的價值，確立自己的界限開始，因為每一個人都值得被愛和尊重。
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參考資料
[1] Goleman, D. (1995). Severe trauma may damage the brain as well as the psyche. The New York Times, C3.
[2] Benson, K. (2015). Psychopath Free:Recovering from Emotionally Abusive Relationships with Narcissists, Sociopaths, and Other Toxic People.
[3] van Harmelen, A. L., van Tol, M. J., Demenescu, L. R., van der Wee, N. J., Veltman, D. J., Aleman, A., ... & Elzinga, B. M. (2013). Enhanced amygdala reactivity to emotional faces in adults reporting childhood emotional maltreatment. Social cognitive and affective neuroscience, 8(4), 362-369.
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